اولین شماره نشریه دیجیتالی کلینیک برای مخاطبان و همراهان دوست داشتنی کلینیک

دانلود رایگان، مخصوص اولین شماره و هدیه نوروزی به شما

کاری از کلینیک مشاوره میر؛  پذیرش: 02177249607

مجله روانشناسی

چرا مجله روانشناسی؟ آنهم دیجیتال!

این روزها حوصله ی مردم برای مطالعه کتاب ها و مجله ها کم شده، کافی ست بدانند با نشریه ای روبرو هستند که صفحات زیادی دارد. از خیر مطالعه ی آن می گذرند. به همین راحتی!

حال اگر در دسترسشان نباشد و مجبور باشند مسافتی را طی کنند یا هزینه ای برای ارسال بپردازند، به راحتی از آن می گذرند.

و آنقدری که گوشی و تبلت در اختیار افراد هست که به راحتی با سرچی ساده می توانند به نیازهای خود برسند، یک کتاب یا نشریه در دسترس نیست.

ما هم از این شرایط راحتی که گوشی ها و تبلت ها فراهم کرده اند استفاده می کنیم و سعی می کنیم افراد را به مطالعه بیشتر سوق دهیم.

آموزش های روانشناسی خانواده

از بین همه ی مطالب روانشناسی، چند موضوع مهم است، 

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

این کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاش است تــا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

کلاس های مهارتی برای همسران

برای دریافت پکیج های چاپـی یا دیجیتالی می توانید در کلاس های مهارتی برای همسران  شرکت کنید که 5شنبه ها برگزار می گردد.

این کلاس ها طی دوره های دو جلسه ای تخصصی برگزار می شود که هر جلسه ی آن 2ساعت و سی دقیقه است و به مهارت های پیشگیری از مشاجره، نحوه گفتگو و ارتباط موثر، مدیریت دخالت اطرافیان و خانواده ها و  روابط عاطفی همسران می پردازد.

همچنین می توانید برای تکمیل بحث در کلاس های کنترل هیجان(خشم و استرس) شرکت کنید.

-هزینه ی شرکت در این دو جلسه ی کلاس های مهارت های همزیستی (ویژه همسران) به ازای هر نفر 150 هزار تومان و در صورتی که مراجع کننده زوج باشد 230 هزار تومان است.

اولین تاریخ برگزاری در سال 1398 برای کلاس های مهارت های همزیستی  5 شـــنبه 29 فـروردین و 5 اردیبهشت ساعت 18 می باشد.

-کلاس های کنترل هیجان(خشم و استرس) روز سه شنبه  10 - 17  و  24 اردیبهشت از ساعت 19 الی 20:30 ( همراه با پذیرایی افـطـار)

و هزینه ی شرکت در این کلاس به ازای هر نفر برای سه جلسه 150 هزار تومان و زوج 230هزار تومان است.

ثبــت نام  هـم اکـنـون

پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)

همان طور که در بحث قبلی گفتیک چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود.

این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن کم می پردازیم:

-وقتی سن افراد برای ازدواج پایین است، به دلیل عدم آمادگی و مهارت، نقش منفعل تری برای رفتار در مقابل همسر، در مقابل خانواده خود و خانواده همسر از خود نشان می دهند.

- وقتی سن برای ازدواج پایین است، مـنط,ـق ضعیف تر و هیجان و خوش بینیِ بیش از اندازه بالاتری(ساده لوحی) نسبت به چالش ها وجود دارد.

-در سن کم، افراد بیشتر در معرض خطای ذهنیِ " اثر همنشینی" قرار می گیرند. یعنی در هنگام تصمیم گیری متوجه نیستند که آیا افکار کسی توانسته بر استدلالها و تصمیم هایش اثر بگذارد یا خیر.

-وقتی سن برای ازدواج پایین است، هنگام بحث و مشاجره ، غــرور بـیــجــا جای خود را با درک متقابل عوض می کند. شاید خواننده ی این متن با خود بگوید، شوهر من که سن بالایی دارد یا ما که دیر ازدواج کردیم، این مشکل را داریم، چه ربطی به سن دارد؟

بله، متاسفانه  این تکبر بیجا به عنوان یک ویژگی مردانه می تواند در هر زمان و هر رابطه ای و در هر سنی مشکل ایجاد کند، اما اگر از نگاه عامیانه به این موضوع بنگریم، فرضی وجود دارد که می گوید هر چه سن افزایش یابد به دلیل افزایش سطح پختگی، غرور کاهش می یابد، اینجا منظورمان از غرور، یک انـعـطاف نـاپـذیـری خُـلقـی است که موجب عدم همکاری و پذیرش راه حل های مختلف می گردد.

تعریف غرور در وب سایت ویکی پدیا

غرور به حالت و احساسی گفته می‌شود که در آن شخص برای خود ارزشِ بسیار زیادی قائل است و در برابرِ تواضع بکار می‌رود. درموارد حاد غرور، شخص از همه کس و همه چیز خود را بالاتر می‌داند. همچنین شخص می‌تواند نسبت به کسی یا گروهی یا ملتی یا چیزی خاص، غرور کند. غرور در مسیحیت به‌عنوانِ یکی از گناهان هفتگانه شمرده می‌شود. خودبزرگ‌بینی و دیگرکوچک‌جلوه‌دهی نیز جزوِ غرور یا بر اثرِ آن است.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشـــانی کلینیک: میـدان رسـالـت- خیابان هنـگام- خیـابــان فــرجـام- بعد از میدان صدم- ساخـتـمـان پزشـکان نگین- طبقه 5 واحد 20

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

مشکلات ازدواج در سن کم!

چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود. این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن پایین می پردازیم:

-هیجانی تصمیم گرفتن و به اصطلاح کورکورانه انتخاب کردن

-عدم تسلط و یادداشتن مطالب آموزشی ازدواج و مهارت های ارتباطی

-عدم شناخت جنس مخالف:

برخی از این عنوان چنین برداشت می کنند که همین که دوست دختری و پسری را تجربه کرده باشند، کافی است لذا به خود افتخار می کنند که در این موضوع مشکلی ندارند.

حال اینکه از اساس این تصور اشتباه است و به خصوص در سن پایین که کوچکترین تاثیری بر موفقیت زندگی شویی ندارد.

شاخص های تاثیر گذار در ازدواج

برخی شاخص های شخصیتیِ تاثیر گذار بر تداوم زندگی شویی، در سن بالاتری به مرتبه ی رشدِ خود می رسد از جمله ثبــات هیـجـانی  که درسن پایین،  رشد و بلوغ لازم را ندارد و موجب مشکلات رفتاری می شود مثل ناامیدی زودهنگام، پشتکار نداشتن، احساس مسئولیت پذیری کم.

-با  وجودی که گاها خانواده ها خود اقدام به ازدواج برای فرزندانِ کم سنِ خود می کنند اما در نهایت به دلیل اینکه فرزندانشان را نابالغ فرض می کنند، به آنها اجازه تصمیم گیری مستقل  در نحوه رفتار با همسر و خانواده ی او نمی دهند و این موضوع سرآغاز اختلاف و مشاجره همسران می شود. وقتی چنین بینشی وجود دارد، به هیچ وجه عاقلانه نیست که برای ازدواج فرزندان اقدام شود!

شاخص های ریسک پذیری عموما در زیر سن 30 سال، به شدت بالاست از جمله ریسک مالی؛ 

غالب افراد از  دهه ی بیست تا اوایل سی سالگی به عنوان دوره ای یاد می کنند که حوادث پر فراز و نشیبی را پشت سر گذاشته اند که خود را به دلیل نداشتن تجربه کافی مسبب آن دانسته اند.

  این، درست به معنی این است که یا ازدواج باید به تاخیر بیفتد و یا مهم ترین تصمیم گیری های زندگی که در این دهه شامل ازدواج و مسائل اقتصادی است زیر نظر مشاور گرفته شود.

ادامه مباحث مربوط به مشکلات ازدواج در سن کم، در پست بعدی، به زودی

.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

امین میر( مشاور و موسس کلینیک)

متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟

حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.

در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.

در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.

برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟

این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:

آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.

به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.

به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟

روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:

من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی وما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.

 پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177205873  --   -2177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

خود آگاهی هیجانی کمک می کند علت ایجاد ناراحتی را پیدا کنید. جالب اینجاست که وقتی شیوه ی ارتباط همسران را که به علت مشاجره مراجعه می کنند بررسی می کنیم حقایق قابل تاملی را کشف می کنیم که خودشان از آن آگاه نیستند.

خودآگاهی هیجانی، به توانایی بازشناخت احساسات فرد می گویند. اینکه بدانیم یک فرد چه احساسی دارد و اصلاً چرا از این احساس برخوردار است و اینکه چه عواملی باعث بروز این نوع احساس شده اند. افرادی که خودآگاهی هیجانی آنها تا حدودی پایین است فاقد توانایی بیان احساسات خود از طریق گفتار و کلام می باشند و همچنین در درک احساس نفر مقابل ناتوان می باشند و همین سرآغاز ایجاد تنش و مشاجره می شود.

به عنوان مثال می بینیم علت از کوره در رفتن یکی از همسران، به دلیل بی وقفه حرف زدن و اعتراض کردن و وسط صحبت پریدن نفر مقابل(مثلا خانم) است؛ آنقدر این وضع ادامه پیدا می کند تا نفر دیگر(مرد) از کوره در می رود و به این شکل فریاد سر می دهد: لعنتی یه دقیقه حرف نزن!

اینجا مشاور متوجه می شود که علت این هجمه ی عصبانیت و فریاد این است که شخص عصبانی پیش از آشنایی با این ویژگی همسرش، رفتاری را مشاهده کرده ولی به درستی بیان نشده و آن عبارت است از:

بی وقفه اعتراض کردن، رعایت نکردن نیاز به سکوت و آرامش در همسرش و حمله ی کلامی و احساسی مدام

از همه بدتر پیام گیج کننده این است که: اگر من را زیر سوال می برد پس چرا اجازه صحبت نمی دهد!؟

او می خواهد فقط خودش بی وقفه داد و بیداد کند!؟ من باید صرفا بشنوم!؟

نکته: وقتی این سوال ها در ذهن مرد شکل می گیرد، یعنی شیوه ارتباطی همسرش مبهم است.

که می توانست به جای بیان: "لعنتی یه دقیقه حرف نزن" این شکل بیان شود:

عزیزم!  هر وقت بحثمان می شود، می بینیم تو بی امان ادامه می دهی، از من سوال می پرسی و هنوز جوابت را ندادم وسط حرفم می پری، گاهی هم من نیاز دارم کمی از بحث فاصله بگیرم و تو این را هم نمی بینی(البته شاید من نیازم را بیان نکرده ام، که اشتباه از من است) در غیر این صورت این حق را از من دریغ می کنی، در صورت ادامه این شرایط می ترسم کم بیارم و عصبی شوم پس بهتر است کمی از هم فاصله بگیریم و مطمئن باش من تا چند دقیقه ی دیگر برای ادامه گفتگو نزد تو می آیم»

این جمله، تکلیف همسر ناراحت که بسیار بد وارد بحث شده را روشن می کند، احساس آرامش کرده، مطمئن می شود که فرصت برای گفتگو فراهم می شود و در نتیجه همکاری می کند.

البته بهتر است امیدوار باشم که این اتفاق بیفتد و همکاری کند و این وظیفه ی خانم در آموزش مسئولیت های خودش است. پس بهتر است هر کدام از ما وظایف خود را بشناسیم. 

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177205873  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20

امین میر(مشاور  و موسس کلینیک)

خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!

سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.

همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟

اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،. تا قدر من را بداند تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند 

حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛

چند روز باید دور از منزل باشم؟

اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟

پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.

از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.

بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛

 پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!

بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.

و نه به مدت طولانی

از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.

اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، م نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

مــردها می گویند خــانم ها یکسره غُـــــــــر می زنند!

البته که صرفا از دید مردها درست است!

چون مردها از همکلامی غالبا گریز می زنند؛

زنها با کنجکاوی روی مسائل جاریِ زندگی(خانواده، مادر شوهر، خواهرشوهر، رفتار مردم و.) تمایل خود را به پیوندجویی و ارتباط نشان می دهند، اما احتمالا برخی مردها جمله قبلی من(مشاور) را مُهملی بیش ندانند.

گریز آقایان به خلوت خود بسیار زیاد است و متاسفانه گوشی همراه، این روزها به این نیاز دامن زده و خوش اشتها ترشان کرده!

تــا جایی که در پاسخ به خانم ها در حالی که سرشان تو گوشی است می گویند: بگــــــــــــو می شنوم!

بنابراین، مردها با سرشان گوش می دهند و خانم ها، با دل!

و زمانی که خانم ها "شنیدنی" مثل "طرز شنیدن" خودشان را دریافت نمی کنند، احساس می کنند به کیفیت رابطه از طرف شوهرشان اهمیتی داده نشده.

کافیه جمله دیگری از طرف مرد اضافه شود: حرفات تکراریه باز شروع کردی. دیروزم گفتی

اینجاست که زن ها غر زننده هستند و همیشه ناله می کنند و بسیاری برچسب های دیگری که مردان نزد خودم در جلسه های مشاوره بیان می کنند.

پاسخ روشن است!

زیرا همه اش خانم ها شروع می کنند، کی شده یک بار هم ، تو(مــرد) شروع کنی، تو موضوعی برای گفتگو مطرح کن. حتما در جواب می خواهی بگویی: همین کافی است که من شروع کنم، دیگر ول نمی کند.

پاسخ می دهم: باز هم تو وارد میدان شو

تو، بگو: عزیزم الان رفتم سراغ کارِ تعمیرتمیز کردن ماشین، و نمی تونم در لحظه دو کار رو انجام بدم، بذار تموم شه، بیام ببینیم چی شده و.

یا

میشه چند دقیقه دیگه ادامه بدیم؟ا من فلان کار رو انجام بدم. 

البته مسئولیت فراموش نکردن قولتان با خود شماست که یادتان نرود به رابطه بپیوندید.

یا ، اصلا فکر کن او ول نکند و گفتگو ادامه پیدا کند، مگر قرار است تا صبح روز قیامت حرف بزند!؟ خیر، پس  تنبلی را کنار بگذار.

خانم ها با شروع کردن هایی که مردها دوست ندارند، پیوند عاشقانه و تمایل به ادامه رابطه را نشان می دهند. متاسفانه آقایان با .

و این حس خوبی به زن نمی دهد.

حال با مردها هستم اگر همچنان این وضع برایتان خسته کننده است، بدانید که آن خانمی که اکنون همسرتان است داشت زندگی خودش را می کرد و نیازی به چنین رابطه ی کسل کننده ای از سوی شما نداشت.

شاید هم فکرش را نمی کرد چنین عاقبتی در انتظارش باشد یا شاید شما در ابتدا چنان جذاب وارد شدید و با گوشِ جان و دل به خانم تان توجه کردید که او فکر کرد همیشه برایش همین هستید! (خیلی بد است که همسرتان این قسمت را به حساب فریبنده و گول زننده بودن شما بگذارد.) 

پس تغییر را بپذیرید و امیدوارم در این مورد آموزش پذیر باشید در غیر این صورت تجربه ی برخی پیامدها برایتان ضروری است.

پذیرش کلینیک: 02177249607 --  02177205873  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسـالـت -خیابان هنگام- خیابان فرجـام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگیـن-طبقه 5 واحد 20

خـیــلی راحــت مــا را بیـابیـد!

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

روش های اشتباه کنترل خشم

مهار و کنترل صحیــح خشم می تواند رفتار مثبتی باشد. چه کنیم که متاسفانه اغلب، خشم به خوبی مهار نمی شود!

یـکی از رایـج تـرین شیـوه های واکنـش به خشـم ، رفــتار انفجـاری است. همانطور که در روز نخست فروردین 98  مطلاع شدید،  شدت اختلافات خانوادگی  موجب شد در مشهد  چه فاجعه ای  رخ دهد( در مجله ی دیجیتالی زیر یک سقف به آن پرداخته شده است)

بله، انفجار خشم می تواند به شکلهای مختلفی بروز کند، مثل فحاشی،  کوبیدن روی میز، ضرب و شتم و .

متاسفانه یکی  دیگراز شایع ترین شیوه های غلط  در کنترل خشم، ســرکــوب خشـم است. فردی که خشم خود را سرکوب می کند به جای آنکه آن را به سوی مثبتی جهت  دهد و  یــا آن را به سمت فرد مورد نظرش بیان کند، اجازه می دهد خشم میزان آزردگی و رنجش را در درونش افزایش دهد و پیوسته مانند سرطان از درون او را تحلیل برد.

خشم ابراز نشده ممکن است موجب انواع بیماری ها شود.

از جمله ، سردرد، معده درد، زخم معده و بسیاری دیگر که اصطلاحا جزء بیماری های روان تنی محسوب می شود.

از دیگر روش های اشتباه مهار خشم این است که آن را به شکل تنبیهِ خودتان به سوی درون  جهت دهید.

افرادی هستند که در چنین شرایطی دشمن خود می شوند و به خود توهین و تنبیه روا می دارند.

همین افراد می گویند برای اینکه خشم خود را به همسر انتقال ندهند در خفا، با ضربه ای به خود یا وسیله ای،  در درون خود می ریزند.

این هم روشی اشتباه است.

چرا می گوییم این روشها اشتباه است؟

چون این خشم در اصل حل نمی شود، فقط شکل اجرایی آن عوض شده! شکلی عوامانه، بدون تفکر و بینش!

برخی فرصت را غنیمت می دانند و  به روش کنایه و زخم زبان خشم خود را ابراز می کنند و بعد می گویند من روش خوبی برای مهار خشم پیدا کرده ام! و اصلا  درگیر نمی شوم و حرفم را می زنم.

خیر اصلا روش خوبی نیست؛

چون شما مرتبا درگیر خشم هستید. زخم زبان، کنایه و هر چه که اسمش را می گذارید از خشمی نهفته حکایت دارد که در قالب متلک و کنایه سر ریز می کند. تازه این شیوه منجر به از دست دادن حمایت های اجتماعی ، دوستان و اطرافیان خود می شود، پس چه سود!؟

اگر شماره های آینده نشریه دیجیتالی زیر یک سقف را پی گیری کنید با روش های مثبت کنترل خشم آشنا می شوید.

پذیرش کلینیک: 02177205873  --  02177450159  --  02177249607

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانی شدن و قضاوت کردن

بارها  به چهره مراجعانم  دقت کرده ام و این  نکته را در یافتم  هیجانی شدن و قضاوت کردن باعث می شود که توصیف موقعیت  پــر تـنش، سخت شود.

قضاوت کردن در مورد آدمهای دور و برمان موجب می شود آنها خـوب یا بـد تلقی شوند و این تصویر کلی، اعتبار آنها را در ذهنمان یا در ذهن دیگری خدشه دار می کند.

مشکلی که در قضاوت کردن وجود دارد  این است که منطق به ما می گوید، موارد اشتباه باید متوقف شوند.

برای کاهش عصبانیت چه کنم؟

پس اگر برانگیختگی و شدت هیجان در شما بسیار زیاد است، چند دقیقه صبر کنید و قبل از آغاز هر بحثی کار کنید که آن را کاهش دهید.

اگر ذهنـتان درگیـر قضـاوت کردن است( مثلا او خیلی عصبی است. او خیلی بدجنس است) یا اگر افکار شما مملو از "باید" هاست بهترین زمان برای کسب مهارت در این زمینه است.

هر تمــرینی  حتی ورزش یــا فعالیت های دوست داشتنی ، ارتباط تلفنی با اطرافیانِ مثبت اندیش ِ خود که حالتان را خوب می کند، انجام دهید.

جالب است برخی به من در کلینیک می گویند در زمان عصبانیت یک چـرت کوتاه  می تواند حال و احساس شان را خوب کند.

پس از این فرصتی که به خود می دهید، می توانید احساس و تمایلات خود را به صورت شفاف ابراز کنید و بر اساس آنچه که از موقعیت چالش برانگیز مشاهده  کرده اید حرف بزنید.

این رفتار کلام شما را شمرده، احساس شما را آرام و تاثیر گذار می سازد.

موفق باشید.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177205873  --  02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5  واحد20

امین میر(مشاور و موسس کلینیک)

روش های اشتباه کنترل خشم

مهار و کنترل صحیــح خشم می تواند رفتار مثبتی باشد. چه کنیم که متاسفانه اغلب، خشم به خوبی مهار نمی شود!

یـکی از رایـج تـرین شیـوه های واکنـش به خشـم ، رفــتار انفجـاری است. همانطور که در روز نخست فروردین 98  مطلاع شدید،  شدت اختلافات خانوادگی  موجب شد در مشهد  چه فاجعه ای  رخ دهد( در مجله ی دیجیتالی زیر یک سقف به آن پرداخته شده است)

بله، انفجار خشم می تواند به شکلهای مختلفی بروز کند، مثل فحاشی،  کوبیدن روی میز، ضرب و شتم و .

متاسفانه یکی  دیگراز شایع ترین شیوه های غلط  در کنترل خشم، ســرکــوب خشـم است. فردی که خشم خود را سرکوب می کند به جای آنکه آن را به سوی مثبتی جهت  دهد و  یــا آن را به سمت فرد مورد نظرش بیان کند، اجازه می دهد خشم میزان آزردگی و رنجش را در درونش افزایش دهد و پیوسته مانند سرطان از درون او را تحلیل برد.

خشم ابراز نشده ممکن است موجب انواع بیماری ها شود.

از جمله ، سردرد، معده درد، زخم معده و بسیاری دیگر که اصطلاحا جزء بیماری های روان تنی محسوب می شود.

از دیگر روش های اشتباه مهار خشم این است که آن را به شکل تنبیهِ خودتان به سوی درون  جهت دهید.

افرادی هستند که در چنین شرایطی دشمن خود می شوند و به خود توهین و تنبیه روا می دارند.

همین افراد می گویند برای اینکه خشم خود را به همسر انتقال ندهند در خفا، با ضربه ای به خود یا وسیله ای،  در درون خود می ریزند.

این هم روشی اشتباه است.

چرا می گوییم این روشها اشتباه است؟

چون این خشم در اصل حل نمی شود، فقط شکل اجرایی آن عوض شده! شکلی عوامانه، بدون تفکر و بینش!

برخی فرصت را غنیمت می دانند و  به روش کنایه و زخم زبان خشم خود را ابراز می کنند و بعد می گویند من روش خوبی برای مهار خشم پیدا کرده ام! و اصلا  درگیر نمی شوم و حرفم را می زنم.

خیر اصلا روش خوبی نیست؛

چون شما مرتبا درگیر خشم هستید. زخم زبان، کنایه و هر چه که اسمش را می گذارید از خشمی نهفته حکایت دارد که در قالب متلک و کنایه سر ریز می کند. تازه این شیوه منجر به از دست دادن حمایت های اجتماعی ، دوستان و اطرافیان خود می شود، پس چه سود!؟

اگر شماره های آینده نشریه دیجیتالی زیر یک سقف را پی گیری کنید با روش های مثبت کنترل خشم آشنا می شوید.

پذیرش کلینیک: 02177205873  --  02177450159  --  02177249607

امین میر( مشاور و موسس کلینیک)

کنترل خشم و مشاجره همسران

کتاب ها مطالب زیادی در خصوص کنترل خشم و مشاجره در روابط همسران نوشته اند. همچنین، مشاوران و درمانگران در خصوص کنترل خشم در روابط بین همسران توصیه های زیادی دارند از جمله ایجاد وقفه در بحث.

و همه ما در خصوص اینکه در زمان بحران و مشاجره وقفه ای در ارتباط ایجاد کنیم، مطالبی شنیده ایم.

تکنیک 3 شماره، تکنیک ترک موقعیت و بسیاری دیگر

اخیرا کتابی را در زمینه مهارتهای روابط شویی مطالعه می کردم که سرفصلی داشت تحت  

[ادامه مطلب را در اینجا بخوانید .]